c'est la vie

我一直想离开这座城市

指哪走哪

昨天你喊我吃饭 你开的玩笑过了 我提包走人 很不给你面子

后来我想 不是你在你妈那里受委屈了吧  回头找你

你说以前不都这样开玩笑么

反正我觉得过了 你说我的脾气长了

工作后脾气变的很傲

陪你逛商场

很久没这样跟着你 看你为那些打着的品牌而疯狂。

然后絮絮叨叨的说些生活里的趣事

你嫌我走路太快 说我适合一个人生活

我一走快 你就说现在你不是一个人

我性格越来越沉 来来回回对你说的那些话 除了关心还是关心 我总是说你手很冰  你生病了 要注意身体

我很想给你一个家

我不知道你要的是什么  我总觉的给你的不够  可是也知道你不是一个爱慕虚荣的姑娘

我知道的事 如何我和一起 我一定要别人对你敬仰 绝对不能让你为了生活奔波 

我是个定时炸弹 我知道我不能害你 我不能老赖着你   多么想洒脱的说走就走

我非常的矛盾 我每天挣扎着 我觉的我的痛苦无处发泄

我喜欢加班 然后累了直接休息

我这辈子答应你太多事了

如果090725    和你一起的时候我总能不抽烟 ：）

我就是个极其护短的人，即便和你分开了我也不能容忍我觉得超过我极限的事发生在我面前。

在朋友的婚礼上我们闹了。我当着所有人年前把这一年半的委屈全部宣泄出来了，我哭了。

我不知道为什么我看到你 内心就不能平息 我多想再台上大声的喊陈曦我爱你。你嫁给我好吗？

我们去了酒吧 面对面一杯杯喝 然后让你咬我 靠这我的身体休息

时隔一年多 你再次来到我家 我所有的回忆都唤起了。

你第一在这里休息的时候就说 你这粉尘多 身上会过敏

一年后你说 你这床不暖 还是自家的狗窝好。

你还是那么的关心人，让假正经的我上了床。

抚摸你那冰冷的手脚 我揪心。我知道或者这又是一次新的结束。

我忘情了 我禽兽了 我没法控制。

最后把你送回了家，我们都清楚一些事情我们不能突破，还是避免它发生。

我和你说谢谢你。你却生气了。或者我们的想法不同

我是真的感谢你 你没忘记我   你却觉得我在感谢你晚上对我宽容

也罢 我心里有数 陈曦 老子这人轴 我要和你死磕一辈子 死磕一辈子

你说你为会了我早些结婚

你说你不想上班  有个性格比我好的人照顾自己

你说我们的心里的都很变态 都很反复

我知道我们心里都背负着巨大的压力 我知道有一刻你心软了  我感受着你握着我的手 所传递的气息

你说我去找个女人 然后我们来婚外情   我听得真的心疼了。

当我们路过 你对我说下娶你的要求的地方的时候 你开始逃避。我去笑骂着你我们还不是一样的幼稚 憧憬过美好的未来

我很努力工作 我玩命的加班 但我明白 我满足不了你 或许是满足不了我自己心里那个坎

贫贱夫妻百事哀 我懂的

你说你嫉妒别人结婚 我说我能娶你  你却反问我拿什么养你

是啊 我拿什么养你   我现在的工资 连我自己都觉得寒碜

好吧  只有2年了 虽然这我觉得我尽力了 可是我离我的目标还是有很大的差距  

马不停蹄的工作 每天休息3个小时左右

出差 加班 改稿

基本不知道生活是什么模样了！

我没有自由的时间 我没有空间 我还没有钱

今天坐动车的路上 想起去上海时你来送我的情景

感觉自己撑不住了  挺累的

我觉我尽力了

我觉的我努力的为了所谓的明天努力着

提薪丝毫没有让我感觉开心   消费观念也越来越麻木了

对任何东西都失去了兴趣

麻木 逢场作戏 装大爷

反正一切离自己想的越来越远的

感觉就像复制者别人的生活 失去了自我

我的爱情 我的生活 你们在哪里

这段时间

我知道我想你了 很确切的想你了

揪心的想你了

1.晚上思想有了很大的动荡 
 TMD我是想赚钱还是想痛快的玩设计
 草 不能和谐  我没见几人设计玩出钱的
 不过我想我还是做设计吧
2.为了表示我对设计一如既往的狂乐 我决定失眠
    好 所以我失眠了
    我就动手做了ATI度 最近构思想完成本杂志  
    起因是我穷啊 买不起书啊 我草 我想很多人也这样 所以我决定靠着公司的资源 网络的资源 
    整理本 涵盖各个领域的设计杂志 
   
这个是ATI度的初稿logo 

这个是ATI度logo 在封1 封2 封3 封4 或海报等各个地方应用的形态  当然不止上面这些 用什么的
表现手法还看爷心情咯



ATI度封面的基本版式
现在还少内页 目录的样式 还有 文字结尾的标 等
反正这个才是个开头  
杂志打算做半年刊 或季刊吧
一个人力量挺有限的 加上没有文案的法力加持 难啊
好了明天加班睡觉先 草

恩 我没拼写错字体的原因

铺好大概的色调了  就花了4小时左右- -
接下来有时间在慢慢做细节部分 啊 挺难的